Publiko ne Bulgaria - Aktivitete Sociale edhe Defrime - 30 Jan 2017 07:14 - 3
МАЛКО ВИЦОВЕ.
Се пак за това направих вестника.
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
– Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
– Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
– Приятна събота и неделя!
Секретарка влиза в кабинета на началника си разплакана:
– Шефе, бременна съм! Сега се връщам от гинеколога. Като смятам датите, явно е станало като бяхме на оная конференция в Пампорово. Аз съм женена, ти си женен… аборт не мога да направя… остава ми само да се самоубия! Началникът я прегръща съчувствено:
– Да-а-а, знаех си аз, че винаги мога да разчитам на теб!
Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта.
Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е в отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:“Уф, къде попаднах!“, но продължил все пак.
След малко мацката:- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: „Уф, къде се натресох!“.
Мацката:- Искаш ли една незабравима нощ!- Да!…- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!
Едно момче отива на дискотека. Поръчва си напитка и както си му е реда си харесва едно момиче, заговаря го, голям купон, момичето му връзва. Излизат от дискотеката и решават да отидат в апартамента на девойката. С влизането в апартамента, тя му казва:
– Ей там е хола изчакай ме, аз ще си взема душ – и влиза в банята.
Младежа влиза в хола и гледа на един огромен диван спи едно огромно куче. Затваря вратата и сяда на шкафа за обувки в коридора. Седи и чака, но девойката се бави. След известно време му се доакало. Чуди се какво да прави, момичето се бави в банята. Положението започнало да става неудържимо. Младежа измислил план – влиза бързо в хола, свършва работа до дивана и излиза, все едно кучето е свършило работата. Изпълнил плана и сяда пак на шкафа за обувки. Мацката най-накрая излиза от банята и като го вижда го пита.
– Абе ти защо стоиш тука?
– Как защо, в хола има едно огромно куче.
– Не бой се, то е плюшено.
Пич и гаджето му в такси на задната седалка…
По едно време шофьорът си отваря прозореца и ги пита:
– Извинете, духа ли ви?
– Не, държи го само…
Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
– Извинете ме! – казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
– Моля, да ме извините! – казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
– Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се нас@ре да знаете че съм аз.
Прибира се вкъщи мъжът:
– Жено взел съм страхотна трева, аре с мене на балкона да се напушим!
– А-ааа, не ща. Ти върви сам
Мъжът пуши първата цигара… уаууууу едно огнено кълбо минава по небето… Пуши втората… пак едно огнено кълбо минава.
Мъжът се чуди кво става. Пуши и третия joint… пак същото кълбо. Влиза той вкъщи:
– Жена, ако знаеш кво видях на балкона… три огнени кълбета!
– Кви огнени кълбета бе, ти от три дни седиш на балкона!
На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика:
– Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето?
Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:
– Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи; ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата – една черна.
Помълчал вожда, пък казал:
– Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката…
Иванчо се оплаква:
– Написаха ми двойка по литература…
– Защо?
– Не знам! На съчинението „Как прекарахте ваканцията“, в духа на добрия тон, написах: „Благодаря, добре!“
Mеждународен феминистки конгрес. Става германката и казва:
– Аз като се омъжих за моя Ханс, и му казах в прав текст: “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – сготвииил.”
Става италианката:
– А аз като се омъжих за моя Паоло, и му казах в прав текст: “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – изчистииил.”
Става Айшето:
– А аз като се омъжих за моя Хасан, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първия ден – нищо не виждам. Втория ден – нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око”.
Възрастна двойка вечерят мълчаливо. Внезапно жената става, удря шамар на мъжа и сяда. Той:
– Е защо?….
– Затова, че никога не си ме любил хубаво!
Вечерята продължава мълчаливо. Внезапно мъжът става и удря шамар на жената.
– Е защо?….
– За това, че знаеш разликата
Габровец праща писмо до родителите си: „Мамо, тате, пратете ми 2 лева, да се снимаме с годеницата ми, за да я видите“
Получил следният отговор: „Пращаме ти 1 лев, снимай само годеницата.Тебе си те знаем.“
Прибрал се един от командировка в Африка и по цял ден ходел угрижен.Колегите му го попитали,защо е тъжен.
-Какво да ви разправям?Излязох един ден на разходка и ме подгони един лъв и аз къде,къде и се качих на една палма.На палмата обаче един разгонен орангутан.Като ме хвана,три дни и три нощи ме люби.
-Е нали поне си останал жив.- казали колегите му
-То пък един живот,аз тука, той там…Нито пише, нито се обажда…
Един дребосък си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. После изведнъж се появява едър рокер, грабва я и изпива съдържанието й.
Рокерът избухва в смях.
– Какво ще ми направиш, а, дребосък?
– Нищо – унило въздъхва дребосъкът. – Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Първо се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си, обаче когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря. Затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, когато се появи ти и изпи отровата ми…
Един отишъл в един град дето нямало жени и питал един близък:
– Абе като искате да бъдете насаме с жена кво правите?
– Ами с камилата и…
– А не – прекъснал го новодошлият, никога няма да падна толкова ниско и да го направя с камила.
Да ама един ден толкова му се доебало че взел една камила и си свършил работата. След няколко дена срещнал своя познат и му казал:
– А бе, то с камила не било толкова лошо.
– Как ще е лошо бе, качваш се на камилата, отиваш в съседния град и си хващаш мадама.
Се пак за това направих вестника.
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
– Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
– Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
– Приятна събота и неделя!
Секретарка влиза в кабинета на началника си разплакана:
– Шефе, бременна съм! Сега се връщам от гинеколога. Като смятам датите, явно е станало като бяхме на оная конференция в Пампорово. Аз съм женена, ти си женен… аборт не мога да направя… остава ми само да се самоубия! Началникът я прегръща съчувствено:
– Да-а-а, знаех си аз, че винаги мога да разчитам на теб!
Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта.
Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е в отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:“Уф, къде попаднах!“, но продължил все пак.
След малко мацката:- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: „Уф, къде се натресох!“.
Мацката:- Искаш ли една незабравима нощ!- Да!…- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!
Едно момче отива на дискотека. Поръчва си напитка и както си му е реда си харесва едно момиче, заговаря го, голям купон, момичето му връзва. Излизат от дискотеката и решават да отидат в апартамента на девойката. С влизането в апартамента, тя му казва:
– Ей там е хола изчакай ме, аз ще си взема душ – и влиза в банята.
Младежа влиза в хола и гледа на един огромен диван спи едно огромно куче. Затваря вратата и сяда на шкафа за обувки в коридора. Седи и чака, но девойката се бави. След известно време му се доакало. Чуди се какво да прави, момичето се бави в банята. Положението започнало да става неудържимо. Младежа измислил план – влиза бързо в хола, свършва работа до дивана и излиза, все едно кучето е свършило работата. Изпълнил плана и сяда пак на шкафа за обувки. Мацката най-накрая излиза от банята и като го вижда го пита.
– Абе ти защо стоиш тука?
– Как защо, в хола има едно огромно куче.
– Не бой се, то е плюшено.
Пич и гаджето му в такси на задната седалка…
По едно време шофьорът си отваря прозореца и ги пита:
– Извинете, духа ли ви?
– Не, държи го само…
Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
– Извинете ме! – казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
– Моля, да ме извините! – казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
– Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се нас@ре да знаете че съм аз.
Прибира се вкъщи мъжът:
– Жено взел съм страхотна трева, аре с мене на балкона да се напушим!
– А-ааа, не ща. Ти върви сам
Мъжът пуши първата цигара… уаууууу едно огнено кълбо минава по небето… Пуши втората… пак едно огнено кълбо минава.
Мъжът се чуди кво става. Пуши и третия joint… пак същото кълбо. Влиза той вкъщи:
– Жена, ако знаеш кво видях на балкона… три огнени кълбета!
– Кви огнени кълбета бе, ти от три дни седиш на балкона!
На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика:
– Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето?
Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:
– Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи; ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата – една черна.
Помълчал вожда, пък казал:
– Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката…
Иванчо се оплаква:
– Написаха ми двойка по литература…
– Защо?
– Не знам! На съчинението „Как прекарахте ваканцията“, в духа на добрия тон, написах: „Благодаря, добре!“
Mеждународен феминистки конгрес. Става германката и казва:
– Аз като се омъжих за моя Ханс, и му казах в прав текст: “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – сготвииил.”
Става италианката:
– А аз като се омъжих за моя Паоло, и му казах в прав текст: “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – изчистииил.”
Става Айшето:
– А аз като се омъжих за моя Хасан, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първия ден – нищо не виждам. Втория ден – нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око”.
Възрастна двойка вечерят мълчаливо. Внезапно жената става, удря шамар на мъжа и сяда. Той:
– Е защо?….
– Затова, че никога не си ме любил хубаво!
Вечерята продължава мълчаливо. Внезапно мъжът става и удря шамар на жената.
– Е защо?….
– За това, че знаеш разликата
Габровец праща писмо до родителите си: „Мамо, тате, пратете ми 2 лева, да се снимаме с годеницата ми, за да я видите“
Получил следният отговор: „Пращаме ти 1 лев, снимай само годеницата.Тебе си те знаем.“
Прибрал се един от командировка в Африка и по цял ден ходел угрижен.Колегите му го попитали,защо е тъжен.
-Какво да ви разправям?Излязох един ден на разходка и ме подгони един лъв и аз къде,къде и се качих на една палма.На палмата обаче един разгонен орангутан.Като ме хвана,три дни и три нощи ме люби.
-Е нали поне си останал жив.- казали колегите му
-То пък един живот,аз тука, той там…Нито пише, нито се обажда…
Един дребосък си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. После изведнъж се появява едър рокер, грабва я и изпива съдържанието й.
Рокерът избухва в смях.
– Какво ще ми направиш, а, дребосък?
– Нищо – унило въздъхва дребосъкът. – Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Първо се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си, обаче когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря. Затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, когато се появи ти и изпи отровата ми…
Един отишъл в един град дето нямало жени и питал един близък:
– Абе като искате да бъдете насаме с жена кво правите?
– Ами с камилата и…
– А не – прекъснал го новодошлият, никога няма да падна толкова ниско и да го направя с камила.
Да ама един ден толкова му се доебало че взел една камила и си свършил работата. След няколко дена срещнал своя познат и му казал:
– А бе, то с камила не било толкова лошо.
– Как ще е лошо бе, качваш се на камилата, отиваш в съседния град и си хващаш мадама.
Financo
SavoffSavoffSavoffSavoffSavoffcekolkcekolkcekolkalek200
))))
