Objavljeno u Portugal - Socijalne interakcije i zabava - 21 Nov 2016 14:45 - 15
Saudações, caríssimos eRevolucionários,
Espero encontrar-vos na Graça de Cristo e que Allahu Akbar nos proteja nesta ano de São Buda.
Nesta noite, um sonho altou-me o espírito.
Para além do LCD, do conjunto de facas Vargaden (desenho sueco de luxo, manufatura chinoise de lixo) e da baixela da Ouvista Alegre,
tudo o resto foi roubado.
Teria sido um sonho negro, não fosse o facto de a verde e branco serem mais genuínos e credíveis os sonhos negros, pelo menos
desde a época 2001-2002 que tal o é.
É isso e cuspir saliva.
Cuspir saliva é o maior ato de amor, pelo menos uma vez saí de casa e vi um rapaz com a língua a pincelar a glote de outro rapaz, enquanto litros de saliva lhe corriam pelo canto do imberbe bigode. Disseram-me que era «amor».
Eu seria capaz de amar im. Aliás, se outras espécies contam, fui grande amante em tempos de solidão na montanha a guardar ovelhas.
Por isso, caríssimos, se querem mostrar afeto, cuspam na boca dos amantes.
Já se sabe.
Dias felizes para o herpes labial.
Entretanto desviei-me do teor da premissa inicial.
Toda a gente deveria ter uma premissa só para si. Há quem nasça com uma e a deite fora. É como comer um chipicao e deitar fora o conteúdo e ficar só com o plástico que enrola, voltá-lo para dentro e par a ser um donut mal-amanhado.
Não que não seja bom lamber o buraquinho do donut. Toda a gente deveria lambê-lo uma vez na vida.
Na morte torna-se mais complicado.
Ou cuspir no donut.
Uma vez cuspi num donut.
Portanto, fui possuído num sonho pelo espírito do adivinho do vinho à la martelo, pelo profeta do queijo feta, pelo arauto dos pezinhos de lã, pelo haríolo das eólicas: o grande mestre mago senegalês AL-SAL-XICHA i-NORME.
Segredou-me ao ouvido o segredo da tarte de maçã reineta, duas posições omissas do Kamasutra-Amish, o onze ideal contra demónio que vive numa capela em Chaves , o ponto G do Sucateiro, o 5.º segredo de Fátima Lopes e - evidentemente – as 5 previsões para o 2017, anus virginalis terribilis.
Eis as mesmas, tal qual me foram confidenciadas pelo espírito do Além:
1.ª PREVISÃO (para a Naçon)
A Maddie irá reaparecer num entrevista exclusiva para o canal Panda, afirmando ter sobrevivido todos estes anos com apenas 6 euros, um pacote Tridente e um voucher de desconto em Cartão Continente para pensos higiénicos.
Novas medidas de austeridade surgirão por vivermos – claramente – acima das nossas possibilidades. 6 euros bastam.
2.ª PREVISÃO (para o Desporto da Naçon)
Burro do Carvalho fará uma serenata azeda a Jorze Jezezu:
«Quando tu dizias que era nosso o campeonato, baby!
Era só Jajão
Quando tu dizias que serias nossa a Taça, baby!
Era só Jajão
Tu já prometias títelus europeus, baby!
Era só Jajão
Quando tu dizias que era pra apostar na formação!
E o que faço eu!
Se não tenho o titulozinho?
E o que faço eu!
Se não tenho campeonatozinho?
E o que faço eu!
Se não tenho quem agora culpar?
E o que faço eu!
Se o CR7 só cá tenho aos 40 a jogar?
Me diz porquê, pelo amor de Deus
Sabes que eu investi o dinheiro do negralhão…
Eu não mereço, eu não mereço!
Foi muito pior que Marco Silvão
De herói a palhacito da Nação!
Eu não mereço, eu não mereço!»
3ª PREVISÃO (para o eRebolation)
Na pagem do Ano Novo, quando um certo sem-vida estiver a levar a cabo a maior proeza da sua vida eZecsual - levar com um clister de eRebolation ao ganhar uma medalha em nome de um país imaginário - este será visitado pelo fantasma da Linda Lovelace, que lhe ensinará que a melhor forma de subir na vida é contemplando mastros sem nunca se entrar na Marinha.
Esse será o primeiro presidente de e-Portugal de 2017. Seja lá ele quem vier a ser, estará por esta hora a ler estas palavras.
4.ª PREVISÃO (para o eRebolation)
Notando a crescente notoriedade deste-sucedâneo-do-outro-jogo-para-além-deste-cujo-nome–não-pode-ser-revelado, um grupo de ciganões romenos fará uma OPA sobre este jogo, fundindo os dois num único pacote de fezes esteticamente apelativas.
De eRebolation pará a designar-se eRepollution.
Em vez de Play-For-Fun, pará a ser Fó-DToBOLSO-For-Play.
5.ª PREVISÃO (para o Mundo e particular e para os outros em geral)
O Vaticano vai enviar seminaristas-suicidas contra alvos estratégicos do Estado Islâmbido.
O Tibete invadirá a Rússia com a sua horde de monges reencarnados em iaques mutantes.
O Donaldinho Trump trairá a mulher Melania com a Secretária Hilariante Clinton, na Sala Ovalol.
Desta feita, a Hilariante Clinton sempre chegará a ganhar alguma coisa: uma IST depois dos 70.
Fiquemo-nos por aqui, porque acordei molhadinho do ouvido, como se alguém tivesse feito amor com o mesmo.
Post scriptum: se este artigo está prenhe de ideias estúpidas, como se tivesse sido escrito em cima do joelho de uma meretriz de 5 euros em Cinfão, é porque é verdade.
Já agora, donativos para a minha campanha presidencial são bem-vindos.
Vida dura para quem tem 3 dias de jogo.
Beijos e abraços e carícias.
Dos Confins do Submundo.
Psychosis
Podrška
Marty ScurllrrferreiraMarcialnoobmauTugaWolf IIcsc11TugaAjkeNAjkeNLieutenant DildoePazThe Last Lynx PardinusThe Last Lynx Pardinusnuno258noobmaunoobmaunoobmaunoobmauAncestralAncestralAncestralAncestralAncestralAncestralKomentari (15)
07
O conteúdo deste artigo é demasiado random para não dar Support.
Obrigado, Talhanteh!
Na próxima vez que for possuído astralmente, falarei ardentemente de ti.
5 pte e já vai uma arma para a próxima batalha! o
era disto que ePortugal precisava!
Disto e de quem soubesse fazer p#rn com velhas glórias da estrada! Tanto talento e experiência desperdiçados!
o7
5 estrelas :d
Belo trocadilho: Lobo Mau - Noob Mau.
Imaginei, por instante, um Noob Mau a comer a velhota mas com o olho posto na neta.
Obrigadão pelo patrocínio!
Fiquei húmido, no mesmo artigo Bruno de Carvalho e Trump
Agora imagina-os juntos no mesmo quarto a partilharem a Hillary.
CSC11, velho parceiro de «outro mundo», agradeço o apoio que já me dás neste! Abraço!
Gostei pertante assinei e dei uns piners
Lo Sporting fez un partido muito interessante, mui fuerte durante oitxenxa e otxo minutos. loles
Obrigadi, Tuga!
Tive a leve impressão de que tu é benfiquista. v+
Ehe eh eh Bate leve, levemente o Benfiquismo em mim
a melhor forma de subir na vida é contemplando mastros sem nunca se entrar na Marinha.
EPICO XD
Tenho um vizinho que entrou na Marinha e que fez uma missão no Santa Maria (acho que era este o nome). Uma colega (fêmea marinheira) acusou um oficial superior de assédio porque este lhe estava sempre a pedir que agarrasse o mastro com força. O caso foi abafado e - isto já não me lembro bem - parece que a tipa lá progrediu rapidamente na carreira.