Published in Portugal - Social interactions and entertainment - 23 Dec 2016 17:20 - 10
EPISÓDIO 1
PRÓLOGO: para lá da eMuralha
Coube a Sir Bigbadbear Mormont e Sir FlowellPTarly – os dois homens da Patrulha da Noite que mais patrulhavam a virgindade Westerollution– percorrer as geladas e nevadas planícies para lá da eMuralha de Pelo, onde, dizem, os italo-selvagens congeminavam os seus planos de traições e de pizzas com sabores plenamente desagradáveis, como Pizza Quatro Estações de Serviço com óleo Castrol ou Quatro Queijos em Molho de Pus.
A paisagem era branca como um sonho nazi, estéril como o ventre de uma octogenária, e estava tanto frio que até os flocos de neve tinham de se aquecer à volta de uma fogueira.
No entanto, Sir Bigbadbear Mormont, que gostava de uma bela picanha e que, por isso, dizia ser alérgico a peixe, mascava uma tira de transcendente chouriça de sangue enquanto contemplava o seu parceiro de vigia, Sir Flowell PTarly, que criopreservava os neurónios ao colocar questões energúmenas:
- Sir BigbadbearMormont, que se sabe dos «Otros»?
-Quais «Otros», Sir Flowell PTarly? Não diga disparates. Há mais de 1000 anos que ninguém põe o olho no olho dum «Otro». Até como fezes numa bandeja de cimento se algum dia voltarmos a ver um «Otro».
Mas eis que, subitamente, se começa a ouvir ao longe:
«No baile da aldeia com tudo que é bom
chegou um moreno e logo arrasou
a velhos reprimidos subiu a tensão
nem escapou o padre nem o sacristão
e o melhor de tudo estava pra chegar
oh é oh é oh é oh ah
quando o seu kuduro ele quis mostrar
foi o fim do mundo
Ai Ai Ai Ai
E a malta gritou
A aldeia parou
para ver o kuduro daquele moreno
O povo bailou
E a moda pegou
Hoje é só kuduro lá na minha aldeia»
Horrorizado, Sir Bigbadbear Mormont viu que se aproximavam uns seres desnudados,indo na sua direção, quatro membros no chão, rabo para o ar, matagal por cortar, a caminhar ao contrário, como poço que suga toda a energia seminal.
Sir FlowellPTarly, apanhado desprevenido,é logo devorado pelo buraco negro e peludo do «Otro», escorregando rapidamente para dentro daquela vórtex bem oleado de vaselina,só tendo tempo de gritar:«Abra sua mente / Gay também é gente /Baiano fala oxente /E come vatapá».
Sir BigbadbearMormont, trocando de posição com o cavalo e pando a montá-lo, cavalga desesperadamente em direção à eMuralha de Pelo, enquanto dezenas de rabos o perseguem…
CENA 1: CASA STARK
CSCddard Stark, 11.º da sua linhagem, contemplava os seus filhos a praticarem tiro de garrafas de cerveja vazias ao transeunte, o desporto mais másculo de sempre, orgulhoso sobretudo do o DaltonicSnow. Apreciava menos as atitudes um tanto desagradáveis de Bralhanteh Stark, mais interessado em dar uma ou duas perninhas de dança. Bralhanteh arrasava a pista quando ouvia tocar a «Piradinha, transfigurava-se e vestia-se com o equipamento do Bloco de Esquerda.
As irmãs AyraBoiDoida e NuSansa258 também treinavam o único desporto tipicamente feminino: lançamento de fingimento de orgasmos. NuSansa258 tinha mais jeito para a coisa de fingir. Até porque era benfiquista a estava-_lhe no sangue. NuSansa258 era tão particularmente boa nesta modalidade que o ginecologista de Winterfellatio foi acusado de a ediar, e ela nem sequer havia nascido.
Já AyraBoiDoida o que gostava mesmo era de fazer coisas de homens: beber cerveja (depois de esvaziar uma pipa como uma esponja, já não era cerveja, era cercheira ou chersabe), discutir seios e urinar no tampo da sanita, usando um palhinha para fazer de conta.
Porém, CSCddardStark franzia o sobrolho de trás, denotando preocupação e algum controlo sobre o esfíncter.
- Que te preocupa, meu marido? – questiona AtenalynStark, companheira de todas as horas de CSCddard,de todas as horas mesmo, inclusive quando a diarreia fluía como um regato fresco que ri sobre um pedra, porque quem ama suporta os odores mais intensos e as ventosidades anais. Porque os sons dessa extremidade, diz a Fé dos Sete, são suspiros da alma.
- Sabes, estava eu aqui a pensar… será que mudei de cuecas há três ou há quatro dias… não me lembro, mas, pela humidade, diria que terá sido há mais. – afirma CSCddardStark.
- Sim, pois, meu esposo… mas então e quanto ao Rei, Ancestral Baratheon? Não te preocupa esse unto?
- Querida Atenalyn Stark, a sua higiene pessoal não me diz respeito.
- Não é isso. É esta inesperada visita que ele nos vem fazer. Ele e a sua comitiva toda: Ancestral Baratheon, a rainha Cerceilessandra Lannister e o seu irmão Jaimrferreira Lannister.
- Ah, isso… imagino o que o Rei pretende. - declarou CSCddard Stark.
- A que te referes, CSCddard?
- À macheza, lady Atenalyn, à macheza. A hora de ser macho chegou…
CENA 2: CASA GAYJOY
Entretanto, nas Ilhas de Ferro-Cálcio-e-Omega-3, Theoderoso e a sua maninha YaMarcial produzem mongoloidezinhos em conchinha. Depois de incestarem um no outro, geralmente Theoderoso era invadido por inquietações filosóficas do género:
- Se nós tivéssemos uma filha e esta secase com o nosso pai e uma filha resulte dessa relação e eu me case com ela e dela resulte uma criança, ela seria tua sobrinha ou bisneta?
- Isso é realmente profundo, meu irmão Theoderoso,verdadeiramente transcendente essa ideia. Mas fala baixo, que a CMTV anda por aí.
Como já disse, depois de colocar a semente no ventre da irmã, surgia em Theoderoso um filósofo que o fazia esquecer das suas obrigações. Felizmente, num dia desses, Theoderoso enfiou a espada em Epicuro e este não curtiu nada a cena nem aproveitou as tripas que escorreram inexoravelmente para um verso qualquer dum heterónimo ainda não nascido nesta dimensão.
- Meu irmão, chegou o momento de sermos machos.– disse YaMarcial. – o trono de Westerollution está ao nosso alcance. Para tal, só precisamos de uma coisa.
- De quê?
- Preciso que me emprestes com o carácter definitivo o teu… órgão fálico.
- O meu pénis? – rreage ustado – Já não te bastam todos os que tiveste?
- Sou mulher, portanto, como todas mulheres, o pénis que eu quero é SEMPRE aquele que ainda não tive. – e dizendo isto, puxa de uma navalha e avança na direção do órgão fálico do irmão, que se some por entre as pregas do medo…
CENA 3: CASA LANNISTER
Havia duas coisas que SucaTywin Lannister – temível líder da casa do leão – nunca experimentara: trufas negras a um preço ridiculamente exorbitante para um pedaço de fungo e lamber uma banana ao invés de a trincar.
Porém, não tinha grandes certezas quanto ao carácter definitivo da última.
Enquanto pava os olhos pelo mapa do campo de batalha, a seu lado, o seu filho bebia um Favaios contrafeito nas melhores caves de uma impronunciável província chinesa, preocupando mais em saber como poderia fazer crescer 20 cms em cada perna do que com a origem da baba de uva. Não, não estamos a falar do anão do Messi, mas, sim, do anão TyrAjkeN, inversamente proporcional em inteligência e em dotes para reinterpretar os
sentidos ocultos do Kamasutra de Westerollution. O seu tamanho não fazia jus ao tamanho de certas partes do corpo: muitas meretrizes caíram de cima do seu mastro e só tocaram terra dias depois. Não era um instrumento de amor, era uma atividade radical.
- Precisamos de mais Gold. – declara SucaTywin Lannister, de uma forma rude e máscula.
- Sempre ouvi dizer que nós, os Lannisters, cagávamos Gold, meu pai.
- Outros tempos, quando fazer referrals era mais fácil… A situação só poderá mudar quando o rei, Ancestral Baratheon, virar palito nos dentes de Lúcifer e a tua irmã par a ser rainha regente, ficando o caminho aberto para que o teu irmão, JaimrrFerreira, governe os eReinos.
-Pois, essa parece ser a última coisa que a minha querida irmã ainda não abriu
para o meu irmão.
-Insinuas que Cerceissandra aluga o útero ao JaimrrFerreira?! Bastardo, anão,nojento! Que insinuação baixa até para ti!
- É o que se pode esperar de um anão, meu pai.– responde ironicamente TyrAjkeN. – Só podemos esperar das pessoas o que elas nostêm para oferecer. Se quiser considerações eruditas e elevadas, vou a um mosteiro nos Himalaias; se me apetecer gonorreia, fico-me pelas freiras do convento.
- Tu não és meu filho, insolente! Não nasceste, foste cuspido!
- Quem cospe para o ar...
- Um dia,ver-te-ei a engolir o excremento que sai destes intestinos. – everou,furioso, SucaTywin Lannister.
- Sabe, meu amado pai, há coisas que chegam às nossas vidas como flatulência: queremo-nos ver livres delas o mais rapidamente possível e sem que ninguém veja; porém, quando menos esperamos, esse simples peido transforma-se em cólica e a cólica em diarreia e, no momento mais inoportuno possível, surge um tão rasto de cocó que a nossa vida se transforma numa latrina pública. – e rodando os pés numa vénia disfarçada de escárnio, TyrAjkeN desaparece por entre as cortinas vermelhas.
Uma tempestade de fúria irradiava do olhar de SucaTywin quando, surgindo da escuridão, surge GraVarysNikus.
-Em que podem ser úteis os meus parinhos, sir SucaTywin?- interroga GraVarysNikus.
-Não como pássaros que ainda só têm penugem. A PJ anda por aí.
-Então talvez eu tenha a solução para os seus problemas, lord SucaTywin. – declara LittleDonnis, aparecendoinesperadamente atrás de GraVarysNikus.
-E que solução é essa, mestre da moeda?
-Bem, é fácil, muito fácil. Tão fácil que ninguém se insurgirá. Tão fácil que todos abrirão os braços em vez de os canhões: precisaremos de brasileiros, muitos brasileiros…
CENA 4: CASA BOLTON
Nada tornava mais excitante a noite de Lord of WARamsay Bolton que incendiar as redes sociais e de pesca com teorias da conspiração sobre possíveis invasões de bárbaros dos trópicos. Isso e cantar gritando todo nu à janela os sucessos dos Village People. Aliás, a noite preparava-se para ser memorável, pois ia torturar um bando de radicais de direita com o vídeo do «meatspin», quando uma galinha-correio entra pela janela, trazendo notícias amarradas à pata esquerda e a receita de fricé na direita.
Desenrolando com dificuldade a notícia – o hábito oposto, enrolar, deixara-lhe graves perturbações motoras e psíquicas, porque as dorgas sabem bem, mas fazem mal e quando um gajo se mete nas dorgas é como ver p0rnô com shemales: o sentimento de culpa que se instala no histórico só dura o suficiente até à próxima dose – um esgar de asco rompe dos seus lábios enquanto esmaga furiosamente a carta e a remete para as chamas que lambem a lareira perto de si.
-Dany viva… DanyBi Gil, herdeira da Casa Targaryen, viva e a caminho de Westerollution com uma horda de Dothraki liderados por Khal Gabinheta.
De repente, o olhar pa de inflamado a psicótico:
- Este é o momento de atacar! DragonJinx Karstark? DragonJinx? Traz caneta e papel. Vamos instalar o pânico.
CENA 5: CASA BARATHEON
Sentado num trono de alteres e CDs de bandas irremediavelmente esquecidas dos anos 90, Ancestral Baratheon, chefe da casa dos veados montados, congeminava que planos diabólicos estariam os seus adversários a preparar àquela hora.
Seria a traição servida numa refeição de whey e de cabidela de missas negras?
Beberia num batido de proteínas o acre sabor do homicídio?
Seria a ma gorda mais leve que a muscular? Haverá anacronia nas letras das bandas admiravelmente
esquecidas dos anos 90?
Tantas dúvidas e uma única certeza: vamos morrer e vamos, milhões de anos a olhar para o escuro.
Desde que chegara a Winterfellatio perdera de vista a rainha, Cerceilessandra Lannister e do seu irmão. Provavelmente, estariam a jogar às damas ou a discutir psicologia. Ultimamente, têm jogado muito às
damas e parece que Jaimrferreira Lannister tem jeito para a coisa, farta-se de comer damas. Todavia, agora iria receber o senhor de Winterfellatio, preparando-se para fazer uma proposta irrecusável que envolvia uma ucraniana (diplomada em medicina alternativa) e uma moldava (diplomada em altos a ATM).
- CSCddard Stark, que bom ver-vos,amigo!
-Por que nos dá o prazer da sua visita, reiAncestral? Está com o abdominal cada vez mais em forma… forma redonda! Um dia destes pedem-lhe autógrafos pensando que é o cu da Kardashian. – riem-se ambos.
- Ousas duvidar da minha macheza? O ginásio é a minha casa! – diz Ancestral Baratheon exibindo os seus formidáveis peitorais (porque treinar perna dá muito trabalho).
- Meu Rei, andar pelo balneário de um ginásio enrolado numa toalha enquanto se fala de squats e tesouras e «ai que ando a secar e perdi hoje 200 gramas»,
«ai ontem só comi atum e salada e quinoa»,
«ai olha que desenvolvidos estão os meus glúteos»
não faz de Vós propriamente um zezé camarinha.
- Ah! Ah! Ah! Tendes razão. Eu também olho para a pilinha dos outros no balneário. Mas, ouve, amigo CSCddard: preciso de um favor teu… Preciso que sejas a minha Mão, a Mão do Rei!
- Senhor, se precisais de um homem que vos proteja,talvez não seja a melhor opção… só me candidatei a CP por troll…
- Ah, sim, para proteger também. Não é só isso: é que a idade já não é a mesma… estou a precisar de uma mãozinha, firme e forte, que me oriente a urina para o buraco da sanita e que, com um toquezinho de parkinson, saiba, como um maestro, limpar a orquestra no final.
- Senhor, meu Rei Ancestral, até gostaria, sinto que nasci para ser a sua Mão, porém, é que o Inverno está a chegar… e, antes demais nada, tendes de ver uma coisa…
- CSCddard, crescemos juntos, nadámos juntos, sentámo-nos no colo um do outro, beijamo-nos loucamente para provarmos que nada sentíamos um pelo outro, acho que não há coisa que me surpreenda.
- Não falo«dessa» coisa, meu Rei, falo «daquela» coisa. – e aponta para a janela de uma torre onde se vê claramente Cerceilessandra e Jaimrferreira a discutirem psicologia com a língua um do outro.
.
.
.
.
Não percam os próximos capítulos. Quem sabe quem entrará?, quem morrerá?, quem praticará coito com o irmão?
.
.
P.S.1: deixem-se levar pelo espírito consumista do natal e patrocinem o artigo.
Obrigado.
P.S.2: confesso que não estava muito inspirado. Compenso para a próxima.
.
.
Beijos e abraços e carícias.
Dos Confins do Submundo.
Psychosis
Support
noobmaunoobmaunoobmaunoobmaunoobmaunoobmauAjkeNAjkeNAjkeNFlow PTThe Last Lynx PardinusThe Last Lynx PardinusThe Last Lynx PardinusAlessandrahenriqueporbigbadbearPoderosoPoderosoAtena StarkluanstosazuresunKorgothAncestralAncestralAncestralAncestralAncestralAncestralMarcialDragonJinxPTComments (10)
Bom Natal todos os que tiverem a coragem e paciência para ler isto.
Apesar de este episódio ter uma qualidade MUITO duvidável, tenho já preparadas cenas para o próximo. Novas personagens estão garantidas. Ainda assim, preciso de voluntários para personagens que desejem ser humilhadas.
Deixem o nome abaixo.
Ahahaha
Personagem preferido: Ancestral Baratheon (o nome calha memo bem) 
POETA ! 
nao deixa de ser epico XD hahahaha
Que imaginação tens! Cada frase, cada piada! Gostei e quero ver continuação!
PS: Espero que o Bran Stark tenha um papel importante!
PS2: Para ser sincero, só venho votar nos teus artigos por causa dos gifs do gato no fim xD
Lol Obrigado, Talhanteh.
O gif do gato é o melhor gif se sempre!
OMG Está tão bom!! 
HAHAHA excelente!! A melhor coisa que já li aqui
Fds que patrão men.Metes mais piada que outra coisa do mundo parabens XD