Три блондинки седели на брега на една река и се чудели как да преминат през нея. По едно време, дошла златната рибка и им казала:
– Здравейте! Аз съм златната рибка и ще изпълня по едно желание на всяка от вас.
Първата блондинка помислила малко и казала:
– Аз искам да стана червенокоса!
И ХОП! Станала червенокоса, отишла в гората, събрала дърва и си направила сал и с негова помощ пресякла реката.
Втората блондинка казала:
– А пък аз искам да стана чернокоса!
И ХОП! Станала чернокоса, отишла в гората, събрала си дърва, направила си лодка и прекосила реката.
Третата блондинка мислила, мислила и накрая казала:
– А пък аз искам да стана мъж!
И ХОП! Станала блондинката мъж и минала по моста…  Ловци в гората. Вървят тихо по пътеката. Изведнъж единият вика:
– Видя ли?!
– Ъ? Какво?
– Заек пробяга вдясно!
След малко пак:
– Видя ли?!
– Ъъ, не… какво?
– Ей, там имаше лисица!
Вървят… и пак онзи вика:
– Видя ли?!
На другият му станало неловко:
– Даа… видях, видях!
– Е? И защо стъпи в него?  Самолет се повредил и започнал да пада. Жена скочила на крака и извикала:
– Щом трябва да умра, искам да умра като жена.
Съблякла блузата и попитала:
– Някой чувства ли се достатъчно мъж, за да ме накара да се почувствам жена?
Мъж станал, съблякъл си ризата и и я подал:
– На, изглади я!  Говорят си две блондинки:
– Муцка, моят май ще става илюзионист!
– Що мислиш така?
– Ми прибирам се вчера по-рано от работа, а той в спалнята и ми вика “Глей сега” и като почна:
– Абракадабра сим салабим… Фокус-мокус-препаратус… почука на врата на гардероба и от там излезе Иванова от 8-мия етаж по бельо, толкова шашната беше, че даже не разбра какво става…  Руска атомна подводница… капитанът пита помощника си, ставайки от сън:
– Какъв беше този шум преди малко?
– А нищо, мичмана получи телеграма, че жена му е забегнала с някакъв нахалник в Ница!
– Е… и?
– Е, няма вече Ница!  Един си вървял по между селските пътища и гледа на табелата на едно село пишело П*деразово! Зачудил се човека и не щеш ли гледа на една поляна един мъж пасял овце и решил да го пита!
– А бе, артлик, що има вашето село такова име?
А ония:
– Ми не знам, да ти кажа, аз тука съм снаха и не съм от туй село!
Блондинка се връща от мола и казва на мъжа си:
– Десет минути се мъча да отключа колата, докато се усетя, че това не е моята кола. Понякога си мисля, че съм бавноразвиваща.
Мъжа:
– Не се притеснявай, при мен се случва постоянно.
Жената:
– Какво? Да опитваш да отвориш чужди коли?
Мъжа:
– Не, да мисля, че си бавноразвиваща.  Пиян мъж се качва в такси и казва на шофьора:
– Карай към ул. Раковска.
– Но г-не ние сме на ул. Раковска!?
– Ети 5 лв и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо.  Съпругът влиза в спалнята с аспирин в едната и чаша вода в другата ръка. Жена му го пита:
– Това пък за какво е?
– За главоболието ти – отговаря той.
– Аз нямам главоболие.
– Ааа, падна ли ми…  Въведохме ново правило в службата. Който изпсува на майка, слага 20 стотинки в касичка. Пристигаме една сутрин на работа. Един колега мълча, мълча, след което сложи 100 лева в касичката и ни разказа как изкарал уикенда с тъща си. Ние се спогледахме и се изръсихме по 20 лева за коментари!  На светофара.
– Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?
– Какво, извинете?
– ДАВАЙ МИГАЧ БЕ, П*ДЕРAСТ!  Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
– Какво правиш ти, бе?
– Ръсим против крокодили!
– Ама тука няма крокодили!?
– Нема, щот ръсим…  Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:
-Какво си облякъл бе, Трифоне???