Перничанин отишъл на врачка. Тя го погледнала, погалила го по корема и му казала:
– Ще проходиш!
– Бе, да те е*а и у врачката, па я си одим!
Изнервил се, станал и си тръгнал. Излязъл навън и що да види – голфа му го няма.
Един селянин се разхождал с коня и кучето си.
По едно време коня спрял обърнал се към човека и проговорил с човешки глас:
-Ей,сельо умрех за вода..Селянинът ужасен от случилото се тръгнал да бяга, тръгнало и кучето след него, бягал селянина бягал, изморил се и спрял, седнало кучето до него и му казало:
…
– Еб*си тоз кон как ни шашна,а?
Насред полето кръстопът. На кръстопътя – камък. На камъка пише:
“Наляво, ако тръгнеш – ще ядеш дървото. Надясно ако тръгнеш, ще ядеш дървото. Направо ако тръгнеш, ще ядеш дървото”.
Пред камъка стои юнакът и се чуди. Зад камъка се чува глас:
– Още малко, ако се почудиш, ще ядеш дървото направо тука…
Две пълни жени си говорят във фитнеса. Едната се оплаква:
– Моя мъж настоява да идвам тука, защото му харесва да спи с жени със хубави тела.
– Какъв е проблема?
– Проблемът е това, че той го прави докато аз се потя в тази идиотска зала!
Един младеж отишъл при Великия майстор и казал:
– Велики, научи ме на кунг фу!
Но Великият майстор отвърнал:
– Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година.
След година младежът се върнал.
– Велики учителю, научи ме на кунг фу!
Майсторът се начумерил и отвърнал:
– Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония.
В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер – залеза му.
След три години младежът се върнал.
– Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер – залеза. Научи ме на кунг фу!
– Добре – казал Великият майстор. – Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята.
След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад.
– Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха.
– Б*СИ МАЙКАТА! – възкликнал Великият майстор.Мъж се прибира вкъщи, а жена му го пита:
– Купи ли хляб?
– Това не е мъжка работа.
– Аха, така значи, тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа! – ядосано казва жената и започва да се съблича.
– Ииии, каква си значи, да не се пошегува човек с тебе. Я дай торбата…

Разговор между пчелари:
-Чувам че имало нова порода пчели – стръвници. Големи колкото гугутка, като те ужилят – прободна рана правят.
-А мед носят ли?
-Носят – направо го крадат от бабите на пазара и го носят с бурканите.Мечо Пух казва на Прасчо:
– Прасчо, искаш ли да ти прочета бъдещето?
– От къде, Мечо?
– От една готварска книга.
Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
– Пух, къде отиваме?
– Да колим прасе.
– Хм, а ако прасето опита да избяга?
– Ще те избягам аз тебе…Вървят двама полицаи и гледат на едно дърво – някакъв се обесил. Единият казал:
– Абе, какво ще се занимаваме с тоя – само проблеми! Я да го вдигнем и да го окачим на някое дърво на съседната улица, там е друг участък, да му мислят колегите от другия участък.
Така и направили. След малко по съседната улица минават двама полицаи от другия участък:
– Я! Тоя пак си виси тука!Отива старец в публичен дом и казва:
-Искам мацка за 2 часа.
Гледа го мадам, че старият е взел-дал и му отговаря:
-Старче, ти след два часа секс ще бъдеш мъртав…
-Да се хванем на бас-казва дядката-ако оправя момичето за 2 часа и ми няма нищо, ще ви прекарам всички по азбучен ред!
Съгласява се мадам, старецът хваща определената му служителка на публичния дом и влиза в стаята. 2 часа стенания и скърцане на легло. Вратата се отваря и излиза едвам ходейки на 4 крака жената, успявайки да промърмори:
-Старецът си го бива…
Ще не ще, мадам изпълнява уговорката. След като всички служителки на публичния дом са преведени в това състояние от възрастния полов атлет, идва собственимът и го пита:
-Добре де, дядка, ти миришеш на пръст, що за мистерия…?
-Какво да ти кажа, синко…парализиран съм на правилното място…– Ало, полицията ли е?
– Да.
– Обаждам се да съобщя за една катастрофа. Ударих с колата две патки. Какво да правя?
– Оставете ги на бордюра, да не ги газят другите коли и си заминавайте.
– Добре, а какво да правя с мотора им?Две жени си разговаряли и едната попитала:
– Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
Жената отговорила:
– Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас?
– Да!
– Същият цвят тенджера.