Um rapaz chegou a um velório… e a primeira coisa que perguntou foi?
— Qual a senha do WIFI ?
Um parente incomodado disse:
— Respeite o morto !
E o rapaz perguntou:
— Tudo junto?
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Iam dois gajos a fazer uma disputa, um com um Lamborghini e outro num Ferrari.
Entretanto pam por um padre que ia de bicicleta.
Ambos pam o padre, e o gajo do Ferrari pa o do Lamborghini.
O tipo do Lamborghini, pa de novo o do Ferrari, e para espanto dos dois,
vêem o padre de bicicleta a ultrapar os dois. Ambos os carros aceleram,
e entram em nova dispu*a.
Novamente, o padre ultrapa os dois. Os gajos, dispostos a deixar o padre
para trás, aceleram a sério, 170, 180, 190, 200, 210, 230, 240, 250,…
Quando pensam ter deixado o padre, eis que este os pa de novo na sua bicicleta.
Os tipos ficam pasmados.
Entretanto, numa curva o padre espeta-se, e os tipos resolvem parar os carros
para falar com o padre.
– Oh senhor padre, o senhor é um espectáculo, conseguiu dar pelo menos 270 KM/h numa bicicleta.
– Que remédio – diz o padre – os meus suspensórios ficaram presos num pára-choques
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A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo im continuava a comer com os pais.
Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
– Já vou mãe, não demoro.
Diz o Chico (o irmão mais novo):
– Não demora não!… Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe: – Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p’ra mesa!
– Já vou mãe!
– Ehehe eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se.
Pado quase meia hora:
– Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
– Oh mãe já vou…
O Chico então desata-se a rir:
– Eu sei o que eles estão a fazer… A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!
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– Paizinho: o teu sócio morreu, não podíamos agora pôr o meu noivo no lugar dele?
– Eu… não sei. Cá para mim tanto se me dá. Combina isso com o cangalheiro.