“Eu cred ca ar trebui să-l iubim pe Covid. Să-l alintăm, să-I spunem Coviduţ. Păi de ce? Păi uite d’aia!
1. Urlau prin şcoli madamele profesoare pensionabile de …hăt, că elevii de azi, că telefoane, că tehnologie, că ia puneţi voi, copii nemernici telefoanele pe catedră în cutii speciale, ca la puşcărie, atunci când începe ora, că eu tre’ să vă dictez din manual, da? Şi-a venit Coviduţ şi-a zis: « Madam, ia ieşi tu la lecţie pe zoom ! Cum adică nu ştii să dai nici măcar un mail cu ataşament ? »
2. Ne-am jignit şi ne-am argumentat şi ne-am dat « unfriend » şi « block » pe fb acu fo’ doi ani, şi am cheltuit s’te dă mii dă ieuro, ca să definim familia tradiţională. Şi-a venit Coviduţ şi-a zis : « bah, familia sunt ăia cu care stai în casă! Ia staţi voi în casă, da?”
3. Omorâm copiii cu meditaţii, ca să-I vedem olimpici, să le dea lumea share la poza pă net. Şi-a venit Coviduţ şi-a zis: “Care olimpiade?”
4. Majoratele ajunseseră ca nişte nunţi. Cu 300 de invitaţi, cu dar în plic. Şi-a venit Coviduţ şi-a zis : « Ia fă-ţi tu majoratul frumos, acasă, cu mama ta care te-a făcut şi te-a crescut, că tu nu ai niciun merit la faza asta ! »
5. Ne disperau fetele ultra-machiate, cu sprâncene Nike şi botox şi şi gene false şi unghii false şi tot tacâmul. Şi-a venit Coviduţ şi le-a pus mască la toate. Şi-a mai închis şi saloanele. Şi cluburile unde se etalau fetele.
6. Ne bârfeam colegele care îndrazneau să mai « ia » un kil –două, eventual le-o spuneam şi în faţă, « fată, ce pufoasă esti ! », ca să plece aia plângând la toaletă şi să nu mai mănânce 5 zile, şi-a venit Coviduţ şi-a zis : « Ia d’aici fo’ 7 kile ! »
7. Umpleam fb-ul cu poze din Veneţia, din Viena, din Paris, din Tenerife, să vadă “săraki” din Eforie ce bine o ducem noi. Şi-a venit Coviduţ şi-a zis : « Da’ nu-i aşa că vreţi toţi la Eforie?”
8. Anul trecut eram cu toţii nişte olimpici la mate şi ştiam aria cercului. Şi-a venit Coviduţ şi ne-a pus să facem lecţii cu ăia micii. Nasooool.
9. Am aplaudat isteric « diaspora » luminată, care ne scapă de ciuma roşie, fără ierarhizare, fără analiză, de la proxenet la doctorand la Harvard, şi a venit Coviduţ şi ni l-a adus pe Spartacus înapoi acasă… Şi pe bombardierii lui.
10. Am urlat prin pieţe (justificat) de Ciuma Roşie şi ar râs de Veorik (justificat). Şi-a venit Coviduţ şi ni i-a pus în reflectoare pe Cîţu, pe Vela, pe Anisie… Luaţi de-aici ! Fără Coviduţ, aştia mureau nişte iluştri anonimi.
11. Prin Paşte înţelegeam doar potol, ambulanţă după potol şi selfie în club după Înviere. Şi-a venit Coviduţ şi-a zis : « Ia găsiţi-l voi pe Dumnezeu în casele voastre ! Gasiţi-l în chipul soţului/ soţiei care vă face cafeaua de dimineaţă, găsiţi-l în căţelul/pisoiul pe care l-aţi salvat de pe străzi, găsiţi-l în pozele cu bunicii ! »
12. Am urlat ca proştii că « Vrem spitale, nu catedrale.” Şi-a venit Coviduţ şi l-a luat pe Pimen cu izoleta şi cu elicopterul. Glonţul de argint….
13. În goanna după “fală” şi după “ce zice lumea”, ne visam cu toţii doctori, avocaţi, manageri de multinaţionale şi directori de bănci. Şi-a venit Coviduţ şi ne-a arătat valoarea unui gunoier, a unei casiere de market, a unui tirist…