DAJEM SUB ZA SUB
DOVOLJNO JE OSTAVITI KOMENTAR S BROJEM SUBA I UZVRAĆAM

EVO I NEKOLIKO VICEVA PA UŽIVAJTE

Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ,
pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?



- Koja je razlika izmezu ježa i ježice?
- Jež ima jednu bodlju više.


- Što dobiješ kada križaš ježa i zmiju?
- Tri metra bodljikave žice.





Doktor sjedi u svojoj ordinaciji nakon što je upravo imao kompletni seksualni odnos sa jednom pacijentkinjom. Sjedi i razmišlja,
ispitujući osobnu savjest i kajući se zbog onoga što je učinio.
- Oh Bože, pa kako sam mogao napraviti tako nešto, s pacijentkinjom.
Koja sramota, mozak mi se samaglio, potpuno sam izgubio kontrolu i moju
profesionalnu etiku.
To se više nikada ne smije ponovite. Ma zamisli samo što bi se dogodilo
da se to sazna.
I tako dok preispituje svoju grižnju savjest, s njegove desne strane se pojavi mali vrag i kaže mu:
- Hej, ma čemu ovakvo bespotrebno kajanje. Pouzdaj se u ono što ti ja
kažem prijatelju moj, ogroman broj doktora ima seksualne odnose
sa svojim pacientima i nitko si zbog toga ne razbija glavu. Ne budi
naivan, nisi ti jedini. Utuvi si u glavu da nisi ništa loše učinio
i da je to svakodnevna praksa u liječničkim ordinacijama.
Doktor počne da se osjeća bolje i malo po malo se ubjedi da u stvari nije učinio ništa loše, govoreći sam sebi:
- Ma daj ne budi dijete, to je stvar za odrasle osobe.
Čim je to izgovorio, sa njegove lijeve strane se pojavi anđeo koju mu kaže:
- Sjeti se da nisi obični doktor, ti si veterinar.




U čekaonici kod veterinara čekaju dva psa, jedan mali i jedan veliki. Čekanje se odužilo i oni šetkaju gore dole da biubili dosadu i skratili vrijeme. Nakon što mu je i to dosadilo veliki pas odluči da se upusti u razgovor sa malim.

- Zašto si ti ovdje.- Ah, to ti je duga i tužna priča. Prije neki dan moja gospodarica me izvede u uobičajenu šetnju. Kada smo stigli
u obližnji park skine mi uzicu da bih moga malo da protrčim i razgibam
noge. Prekrasan sunčani proljetni dan, a ja sav
veseo i zadovoljan. Trčkarajući tako po parku, spazim ti ja jednu zgodnu
kujicu, još manju od mene, ali predivnu, sa glatkom
i sjajnom svjetlom dlakom, baš onakva kakva se meni dopada. I tako ti se
nas dvoje upustimo malo u razgovor, vau ovdje, vau tamo
i odjednom se je nađem odotraga, proradili hormoni, i shvatim da je
ševim. O mili bože kako je bilo dobro, ali iznenada se začuje
vriska, odnekud se pojavi neka grozna, ružna babetina i počne se prvo
derati na mene, a zatim i na moju gospodaricu. Psovke, uvrede,
prijetnje, kao da je neki lučki radnik. Uglavnom da ti skratim priču,
ispostavilo se da se radi o ženi gradonačelnika i da je
kujica njena. Zaprijetila se da će podnijeti krivičnu prijavu jer nisam
bio na uzici i da bi njena kujica mogla ostati skotna,
da će urgirati kod svog supruga i tako dalje. Na kraju je moja
gazdarica, da bi spasila situaciju i izbjegla sudske neugode, pristala
da me kastrira i evo ja sam ti ovdje da mi odrežu muda. A ti, zbog čega
si ti kod veterinara?

Veliki pas započne svoju priču.- Neki dan gazdarica izađe iz kuće, ne sjećam se točno iz kojeg razloga, a ja se izvrnem na divan u dnevnom boravku i zadrijemam.
Kroz san, sanjao sam kako jedem ogromnu teleću potkoljenicu na kojoj je
ostalo još brdo mesa, začujem neku buku u kući
i probudim se. Bio sam sav u strahu, jer ako su u kuću ušli lopovi, a ja
sam za to vrijeme spavao, biti će nevolje. Poslušam malo
bolje i shvatim da šumovi dolaze iz kupaonice. Prišuljam se što sam tiše
mogao i odškrinem malo vrata. Koje olakšanje; vidim
gazadicu kako se tušira. Očito se prije vremena vratila kući i otišla je
da se istušira, a nije ni primjetila da ja spavam.
I tako gledam kako se ona pere i u jednom trenutku joj ispadne sapun, a
ona se sagne da ga dohvati. Kako mi je bila okrenuta leđima,
tako mi se naguzi da se sve vidjelo, u prvom planu. Meni se zavrtilo u
glavi, hormoni su počeli djelovati, a adrenalin se popeo na sto.
Više nisam znao što radim i tako ti ja nju zaskočim odotraga.

- Shvaćam. Znači i ti si ovdje da ti odrežu muda?- Ma ne, nokte!



Sherlock Holmes i Dr. Watson su odlučili provesti ljetni godišnji odmor u srednjoj Dalmaciji, kampirajući. Stigli su u kamp, podigli šator i
nakon odlične večere koju je spremio Watson i dobre boce dalmatinskog
crnjaka uvukli su se u šator i zaspali. Nakon par sati Sherlock otvori
oči i sa udarcem lakta probudi Watsona, njegovog vjernog i nerazdvojnog
pomoćnika.
- Watsone, pogledaj prema nebu i reci mi što vidiš.
Watson, pospano:
- Vidim milijune zvijezda.
- I na koji te to zaključak dovodi?
- Sa astronomske točke gledišta zaključujem da postoje milijuni
galaksija u svemiru i potencijalno se tamo nalaze milijarde planeta.
Gledajuci sa strane astrologije, primjećujem da se Jupiter nalazi u kući
Lava. Što se tiče vremena, rekao bih da je oko 3 i pol sata po noći.
Što se teološkog pogleda tiče, nameće mi se ideja kako je Bog svemoguć i
da smo mi samo mali i beznačajni dio svemira. I što se metereološke
točke tiče, prilično sam siguran da će sutra biti lijepi i sunčani dan.
Sherlock, a što vi zaključujete?
- Watsone glupane, ukrali su nam šator.