Saudações, caríssimos eRevolucionários,
Espero encontrar-vos  na Graça de Cristo e que Allahu Akbar nos proteja nesta ano de São Buda.
 
Nesta noite, um sonho altou-me o espírito.
Para além do LCD, do conjunto de facas Vargaden (desenho sueco de luxo, manufatura chinoise de lixo) e da baixela da Ouvista Alegre,
tudo o resto foi roubado.
Teria sido um sonho negro, não fosse o facto de a verde e branco serem mais genuínos e credíveis os sonhos negros, pelo menos
desde a época 2001-2002 que tal o é.


É isso e cuspir saliva.
Cuspir saliva é o maior ato de amor, pelo menos uma vez saí de casa e vi um rapaz com a língua a pincelar a glote de outro rapaz, enquanto litros de saliva lhe corriam pelo canto do imberbe bigode. Disseram-me que era «amor».
Eu seria capaz de amar im. Aliás, se outras espécies contam, fui grande amante em tempos de solidão na montanha a guardar ovelhas.
Por isso, caríssimos, se querem mostrar afeto, cuspam na boca dos amantes.
Já se sabe.
Dias felizes para o herpes labial.
Entretanto desviei-me do teor da premissa inicial.
Toda a gente deveria ter uma premissa só para si. Há quem nasça com uma e a deite fora. É como comer um chipicao e deitar fora o conteúdo e ficar só com o plástico que enrola, voltá-lo para dentro e par a ser um donut mal-amanhado.
Não que não seja bom lamber o buraquinho do donut. Toda a gente deveria lambê-lo uma vez na vida.
Na morte torna-se mais complicado.
Ou cuspir no donut.
Uma vez cuspi num donut.
 
Portanto, fui possuído num sonho pelo espírito do adivinho do vinho à la martelo, pelo profeta do queijo feta, pelo arauto dos pezinhos de lã, pelo haríolo das eólicas: o grande mestre mago senegalês AL-SAL-XICHA i-NORME.
Segredou-me ao ouvido o segredo da tarte de maçã reineta, duas posições omissas do Kamasutra-Amish, o onze ideal contra demónio que vive numa capela em Chaves , o ponto G do Sucateiro, o 5.º segredo de Fátima Lopes e - evidentemente – as 5 previsões para o 2017, anus virginalis terribilis.
Eis as mesmas, tal qual me foram confidenciadas pelo espírito do Além:
 

1.ª PREVISÃO (para a Naçon)
A Maddie irá reaparecer num entrevista exclusiva para o canal Panda, afirmando ter sobrevivido todos estes anos com apenas 6 euros, um pacote Tridente e um voucher de desconto em Cartão Continente para pensos higiénicos.
Novas medidas de austeridade surgirão por vivermos – claramente – acima das nossas possibilidades. 6 euros bastam.

 
 
2.ª PREVISÃO (para o Desporto da Naçon)
Burro do Carvalho fará uma serenata azeda a Jorze Jezezu:

«Quando tu dizias que era nosso o campeonato, baby!
Era só Jajão
Quando tu dizias que serias nossa a Taça, baby!
Era só Jajão
Tu já prometias títelus europeus, baby!
Era só Jajão
Quando tu dizias que era pra apostar na formação!
 

E o que faço eu!
Se não tenho o titulozinho?
E o que faço eu!
Se não tenho campeonatozinho?
E o que faço eu!
Se não tenho quem agora culpar?
E o que faço eu!
Se o CR7 só cá tenho aos 40 a jogar?
 
Me diz porquê, pelo amor de Deus
Sabes que eu investi o dinheiro do negralhão…
Eu não mereço, eu não mereço!
Foi muito pior que Marco Silvão
De herói a palhacito da Nação!
Eu não mereço, eu não mereço!»

 
 
3ª PREVISÃO (para o eRebolation)
Na pagem do Ano Novo, quando um certo sem-vida estiver a levar a cabo a maior proeza da sua vida eZecsual - levar com um clister de eRebolation ao ganhar uma medalha em nome de um país imaginário - este será visitado pelo fantasma da Linda Lovelace, que lhe ensinará que a melhor forma de subir na vida é contemplando mastros sem nunca se entrar na Marinha.
Esse será o primeiro presidente de e-Portugal de 2017.  Seja lá ele quem vier a ser, estará por esta hora a ler estas palavras.


 

4.ª PREVISÃO (para o eRebolation)
Notando a crescente notoriedade deste-sucedâneo-do-outro-jogo-para-além-deste-cujo-nome–não-pode-ser-revelado, um grupo de ciganões romenos fará uma OPA sobre este jogo, fundindo os dois num único pacote de fezes esteticamente apelativas.
De eRebolation pará a designar-se eRepollution.

Em vez de Play-For-Fun, pará a ser Fó-DToBOLSO-For-Play.

 
 
 

5.ª PREVISÃO (para o Mundo e particular e para os outros em geral)

O Vaticano vai enviar seminaristas-suicidas contra alvos estratégicos do Estado Islâmbido.
O Tibete invadirá a Rússia com a sua horde de monges reencarnados em iaques mutantes.
O Donaldinho Trump trairá a mulher Melania com a Secretária Hilariante Clinton, na Sala Ovalol.
Desta feita, a Hilariante Clinton sempre chegará a ganhar alguma coisa: uma IST depois dos 70.






Fiquemo-nos por aqui, porque acordei molhadinho do ouvido, como se alguém tivesse feito amor com o mesmo.




 Post scriptum: se este artigo está prenhe de ideias estúpidas, como se tivesse sido escrito em cima do joelho de uma meretriz de 5 euros em Cinfão, é porque é verdade.
Já agora, donativos para a minha campanha presidencial são bem-vindos.
Vida dura para quem tem 3 dias de jogo.


Beijos e abraços e carícias.
Dos Confins do Submundo.
Psychosis